Anekdot

Kata Kata Lucu Terbaru

             

Gigi Anang Cokelat

Di senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Tp katanya si ANANG ngambek gak mau manggung! Panitia jd Resah kenapa Anang jd Plin Plan n Belagu. Selidik punya selidik… Ga taunya Anang ngambek krn di spanduk tertulis : ‘SAKSIKAN…!! GIGI ANANG COKELAT”

             BB dan BH

Untung ya Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada, jd disingkatnya BB. Coba kl dibikin o/ perusahaan Indonesia, namanya jd Berri Hitam or BH

Agak gmn gitu ga sih kl punya Beri Hitam trus ditanya “loe pake BH ga?” “pin BH loe brp?” “BH loe seri apa?” “BH loe touch screen ya?”

Agak lbh ngenes kl ada cewek yg jawab “sori, gw ga pake BH” “BH gw qwerty” “BH gw ketinggalan di rumah” “BH gw lemot nih”

Apalagi kl lg dinner bersama. Ntar diprotes: “jgn main BH terus dong, kita kan lg makan. Taro BH-nya di meja”

“BH gw kok lambat bgt ya?!” trus dijawab “isinya kepenuhan, kaleee” apa ga makin berabe kl begitu?!

“Eh, BH loe udah dipasangin anti-spy, blm?” “buat apa? supaya orang lain nggak bisa intip isi BH nya” *
[=D] =)) X_X

             

              Adu Kekayaan

Seorang lelaki Batak sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang …

Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.

Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.

Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu… kemudian dibuang…
Si orang Batak terkejut dan bertanya sama orang amerika tadi… “Bahh… kok kau buang uang 100 dollar mu itu???”

Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) “Ah, tenang saja kau disitu kawan, Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!”

Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal… menyemprotkannya ke tangan dan dada…setelah disemprotkan dibuangnya oarang arab ini lagi,sementara isinya masih banyak…
Si orang Batak terkejut lagi…

“Bahh… kok kau buang minyak wangi mu itu arab tanya si batak? Kan masih banyak isinya??”
Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)

“Ah, tenang saja kau duduk disitu ngak usah kau campuri urusan orang arab, kan kami orang Arab kaya, masih banyak minyak di sana!”…

Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya orang batak tidak ambil pusing, kebetulan orang jawa duduk disamping si batak tadi…..di ambinyal lelaki Jawa yg disebelahnya, diangkat dan dia lempar keluar pesawat.,, orang arab sama amerika td bingung dan heran… Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut dan bertanya sama si batak td…..
“Kenapa kamu lempar dia??”

Dengan tenang si orang Batak menjawab,
“Ah, tenang sazza lah kau disitu duduk Mester , Indonesia juga kaya, masih banyak orang Zawa di negara kami…. ( maaf ini hanya lelucon tanpa ada tujuan lain2).

http://becasiantar.blogspot.com/2012/07/yuk-ngakak-baca-anekdot.html

Ribut diacara nikah

Pada saat perkimpoian antara Cecep putra P. Atang dengan Nina putri P. Lan, sempat terjadi sedikit keributan. Waktu itu penghulu tengah membacakan proses pernikahan,

Penghulu : …. pada pagi ini akan dilakukan pernikahan antara Cecep bin Atang dengan Nina binti Lan ….

Saksi : Lho … Cecep itu manusia, bukan binatang P. Penghulu, dan Nina nggak ada bintilnya. Jangan ngawur donk !!

Penghulu : Bukan itu maksud saya, Cecep itu putra P. Atang, kan umum disebutkan Cecep bin Atang, dan Nina putri P. Lan, juga umumnya disebut Nina binti Lan. memang ada yang salah ??? !!!

Hadirin : Hahhhh ???!!!

 

Rahasia Orang Dewasa

Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, “Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!”. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, “Saya sudah tau semuanya!” dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.

Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnyapun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, “Saya sudah tau semuanya!”. Dengan kaget supir itu berkata, “Oh… anakku peluklah bapakmu ini!!!”

 

Orang kaya yang baik hati

Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu
pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu
sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan
rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, “Ya saya sangat miskin, saya
sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan.”

“Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.”

“Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.”

“Dimana mereka?”

Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang
anak yang juga sedang memakan rumput.

“Ayo ajak mereka sekalian.”

Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu
akan kebaikan orang itu bertanya,

“Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?”

Orang itu hanya menjawab, “Kebetulan rumput di rumah saya sudah
panjang-panjang.”

 

Harmonika baru

“Terimakasih atas harmonika yang paman berikan pada saya sebagai
hadiah Natal,¨ kata Joshua kecil pada pamannya ketika mereka berjumpa
setelah liburan. “Itu adalah hadiah Natal yang paling bagus yang
pernah saya terima.¨

“Senang sekali saya mendengarnya,¨ kata pamannya. “Dapatkah kamu
memainkannya?¨

“Oh, saya tidak dapat memainkannya,¨ kata Joshua. “Tetapi ibu
memberiku sedolar setiap hari bila saya tidak memainkannya dan ayah
memberi saya lima dolar seminggu bila saya tidak memainkannya pada
malam hari.¨

13 Rayuan terbaru

1. Tadi Malam Aku Kirim Bidadari Untuk Menjaga Tidurmu. Eh, Dia Buru-Buru Balik. Katanya, ‘Ah, Masa Bidadari Disuruh Jaga Bidadari?’ — Hoek!

2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! — Najis Loh!

3. Sempet Bingung Jg, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu. — Waks!

4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku… Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. — Hoeeek!

5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. — Hahaha Nice One!

6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu. — Idih Gepeng Ntar!

7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. — Jitak!

8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya. — Najooos..

9. Kalau Kamu Nanya Mana Yg Lebih Penting Buat Aku: Hidupku Atau Hidupmu, Aku Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku. — Gyahahaha Sakit Perut..

10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener2 Takut Kehilangan Kamu. Kamu Emang Menakutkan! — Getok Pake Kursi Neh…

11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis, Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum. — Weeeekkzz

12.Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Airmatamu, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu — Maksud Loh?!

13. Orang Bilang Bulan Itu Indah…Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik…Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik…Karena Ada Kamu. — Lempar Pake Bedug Mesjid!

Tips memilih duren


1. Periksa seluruh permukaan kulit buah. Jika ada lubang bekas ulat, bawa ke tukang tambal ban.

2. Jangan mudah terkecoh dengan bau harum saat hendak membeli duren. Sebab, bisa jadi anda terkena Axe effect si penjual duren.

3. Durian yang sudah masak bisa diketahui dari suara gema bila kulitnya dipukul dengan gagang pisau. Bila bunyinya “bluk…bluk…bluk…” itu tandanya buah sudah masak betul. Tapi jika bunyinya “aduh..aduhh,’’ gagang pisau kena kepala penjual duren.

 

Menunggu Bis Jalur 54

Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya.

“Permisi Pak,” kata gadis itu, “Saya mau pergi ke ‘Capitol Building’, bagaimana caranya ya?”

Dengan ramah polisi itu berkata, “Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‘Capitol Building’.”

Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.

Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.

Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, “Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke ‘Capitol Building’ Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?”

Dengan lugunya sang gadis menjawab, “Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!”

 

Cek Kesuburan…

Pagi hari,ada Pria Guanteeennng bgt,,namanya Nicholas..(bkn nicholas saputra yah? )
nah…si Nikolas ini..pergi keRumah sakit untuk ketemu dokter and juga mo priksa kL dy ini masih subur ato gak…

Nikolas : “Pak dokter, saya mo tw apa saya msh subur ato engga…”

Dokter : “Ooo…. yg itu.. Sekarang bapak bwa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi ya…”

Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong…

Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?”

Nikolas : “Gini dok, saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa, pertama saya pake tangan kiri, trus tangan kanan saya beberapa kali, tapi gak bisa juga… Lalu istri saya jh bantu saya… Pertama dengan tangan kanannya, tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak bisa…”

Dokter : “Tidak bisa?”

Nikolas : ‘Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah… Saya coba minta tolong karena tangannya dy lembut…”

Dokter : “Minta bantuan keponakan bapak?!!”

Nikolas : “Iya dok… dia mencoba pake kekuatan yg dia punya tapi tetep gak bisa, trus keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya…”

Dokter : “Dengan kedua kakinya?!!”

Nikolas : “Bener dok… dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa…”

Dokter : “Tetap ga bisa?!!”

Nikolas : “Iya dok… terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri…”

Dokter : “Tetangga bapak!!”

Nikolas : “Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja gak bisa….”

Dokter : “Tidak bisa juga?!… Gila!!”

Nikolas : “Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.”

Dokter : “Apa!! Tidaaaaak…! Saya tidak mau!”

Nikolas : “Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya…”

Dokter : “Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!”

Nikolas : “Bagaimana mau diisi dokter… Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka tutupnya….”

Dokter : “…”

Gini nih kalo Ilmuwan Indonesia diinterview…

Alkisah di tahun 2100 diadakan perlombaan pengetahuan ilmiah tingkat dunia di Jenewa. Tahap Seleksi awal dilakukan interview oleh panitia penyelenggara, berikut kira-kira cuplikannya :

Peserta pertama dari Amerika dipanggil Panitia
Panitia :”Coba ceritakan siapa itu Galileo Galilei?”
Si Amerika : “Fisikawan Italia zaman Reinaissance, penyempurna teleskop yang bisa mengamati bintang dan pendukung teori Copernicus.
Panitia : “Kalo James Watt?”
Si Amerika : “Ilmuwan Skotlandia penemu mesin uap modern yang memicu revolusi industri, nama belakangnya dipakai sebagai satuan daya saat ini.”
Panitia : “Ok. Good. Proceed….”

Peserta kedua dari China dipanggil Panitia
Panitia : “Coba ceritakan siapa itu Archimedes?”
Si Chinese : “Filsuf Yunani Kuno. Penemu cara kerja tuas, sistem katrol, menyempurnakan nilai pi, dan kutipannya yang paling terkenal ‘Uereka, Uereka!!’.”
Panitia : “Well. Good enough, bagaimana dengan Guglielmo Marconi?”
Si Chinese : “Ilmuwan asal Italia pemenang nobel dan penemu sistem telegrafi tanpa kabel yang kemudian dikembangkan menjadi radio.”
Panitia : “Ok. Fine. Proceed…..”

Tibalah peserta ketiga dari Indonesia dipanggil Panitia
Panitia : “Coba ceritakan siapa itu Albert Enstein?”
Si Indo berpikir sebentar kemudian menjawab : “Uhm…Tidak Tahu Tuh…”
Panitia agak kaget, tetapi kemudian melanjutkan : “Kalo Sir Isaac Newton siapa tuh?”
Si Indo berpikir lagi, kemudian lagi-lagi menjawab : “Er…Tidak Tahu juga…”
Kali ini Panitia tambah kaget, tapi masih dilanjutkan : “Ok, gimana dengan Thomas Alva Edison. Tau donk?”
Si Indo mulai jengkel juga. Jawabnya : “Ndak Tahu!!!”
Sang Panitia kehilangan kesabarannya, “Huh? Kamu tidak tahu siapa itu Enstein, Newton, Edison tapi kamu nekad mau ikut perlombaan tingkat dunia seperti ini? Gak salah?” Sindir Sang Panitia dengan sinisnya.
Si Indo langsung menghardik : “Oh ya? Sekarang gua balik nanyain elo. Tau si Urip gak? Si Raharjo? Suprapto? Hah?”
Panitia : “Gak Tau. Emang siapa itu?”
Si Indo : “Nah itu lah….masing-masing kan kita punya kenalan sendiri-sendiri!!”
Panitia :%@&&@$^*

http://atik085641095564.wordpress.com/2010/01/21/kumpulan-cerita-anekdot-lucu-cerita-cerita-anekdot-lucu-kisah-anekdot-lucu-kisah-kisah-anekdot-lucu/

 

Cerita Lucu Setelah Liburan Sekolah
Cerita humor lucu ini dimulai ketika hari pertama masuk setelah libur panjang.
Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya
Guru    :Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?
Murid  :senang bu!
Guru    :pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?
Murid 1:Hidup ini harus kita “LANJUTKAN”!
Guru    : oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu
Guru      : oh pantes,sekarang kamu!
Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti “BANTENG”!
Guru     : ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP
Murid 2: betul bu.
Guru     : pantes,sekarang lanjutkan lagi
Murid 3: kata bapa saya “Lebih Baik Memberi Daripada Diberi”
Guru    :wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya?
Murid 3: bukan bu
Guru    : ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?
Murid 3: bukan bu
Guru     : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya?
Murid 3:bukan juga bu
Guru (kesal!) :terus apa dong!
Murid 3: petinju bu

Larangan

hai orang-orang yang beriman janganlah kamu meminum minuman keras karena itu adalah minuman syetan dan apabila kamu masih minum minuman keras lalu syetan mo minum apa???

Ngerjain Pegawai KFC

Kriiiiiiiiingggggg……..
Karyawan : ” hallo kfc pesan antar, mau pesan apa ??? ”
Anto           : ” ayam nya ada mbak ”
Karyawan : … ” ada ”
Anto            : ” mana sini…saya mau ngomong….!!!!!
Karyawan : ” GENDENG !!! ” ttiiiittt……………..[telpon putus]

Request

Suatu siang penyiar radio ABC sedang terlibat percakapan dengan pendengar setianya.
Pendengar : Halo Radio Asyikk
Penyiar       : Iya, Dengan siapa niyyy
Pendengar : Mau riquest  boleh gag?
Penyiar       : Boleh mau riquest apa?
Pendengar : Tolong puterin azan maghrib dong, dah gk kuat nich pengen cepet2 buka puasa.
padahal hari itu masih jam 4 sore

http://webla.weebly.com/cerita-lucu.html

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s